Khi Sếp dùng AI tạo ra ứng dụng cho những vấn đề không tồn tại

Sếp vừa tự tay tạo ra một ứng dụng và đang rất tự mãn về thành tích này. Các cấp trên còn vui mừng hơn vì tin rằng nó sẽ giúp công ty tiết kiệm chi phí. Niềm vui ấy lớn đến mức họ bắt buộc phải cài đặt ứng dụng này trên tất cả điện thoại công ty.

Việc Sếp tự viết ứng dụng đã là một "cờ đỏ" (dấu hiệu cảnh báo) khổng lồ, nhưng chuyện càng trở nên tệ hơn khi ông muốn chúng tôi giúp bán nó cho các nhân viên khác. Tôi và người phụ trách (PFY) kiên quyết phản đối vì nghi ngờ Sếp đang cố "phát minh lại cái bánh xe", mà còn làm nó tệ hơn bằng cách loại bỏ những phần hữu ích vốn có. Tôi thậm chí còn cố tình không xem mã nguồn, vì tôi ngờ nó sẽ là 40.000 dòng BASIC phóng tác đầy lộn xộn.

"Tôi dùng AI để làm nó," Sếp khoe khoang.

Sếp tự hào về ứng dụng AI mới của mình

Khởi đầu, tôi nghĩ Sếp chắc phải xem một loạt video YouTube về lập trình, nhưng giờ tôi nhận ra gen lười của ông đã hoạt động sớm. Ông ấy đang thực hiện "vibe-coding" (lập trình theo cảm xúc).

Kinh hoảng! Tôi nâng cấp hình dung trong đầu từ "người mù dắt người mù" lên thành "kẻ kém cỏi dắt người mù – qua bãi mìn. Trong bóng tối. Đang nhảy pogo."

"Trong nó có AI đấy!" Sếp cằn nhằn khi我和PFY bày tỏ sự nghi ngờ.

"Vậy thì từ 'thất bại', 'đau đớn' và 'vô não' cũng có AI à?" PFY đáp.

"Có thể, nhưng đây là sự cộng hưởng hoàn hảo của..."

"Muối và giấm?" tôi đề xuất.

"Gì thế?"

"Sự cộng hưởng hoàn hảo — ví dụ điển hình là muối và giấm," tôi giải thích.

"Hay ngũ cốc ăn kèm kem," PFY bổ sung.

"Tôi ý nói sự cộng hưởng MỚI," Sếp đập lại.

"À, như khoai tây chiên muối giấm kèm bánh mứt cam?" tôi hỏi.

"Gì cơ?"

"Chúng ăn vào cũng ngon đấy chứ," tôi nói.

"TÔI Ý NÓI sự cộng hưởng mới của trí tuệ nhân tạo, kiến thức kỹ thuật sâu sắc và ngôn ngữ bình dân," ông ậm ừ.

"Ông có nhận ra rằng sự cộng hưởng giữa kiến thức kỹ thuật sâu và ngôn ngữ giản dị về cơ bản là những gì AI tuyên bố làm không? Sau khi thêm một tầng che giấu, một chút ảo giác và một chút rối loạn thần kinh, thì đúng là như vậy."

"Không, đây là ứng dụng để giúp ông trong công việc."

"Giúp tôi trong công việc thế nào?" tôi hỏi. "Nó có nói cho tôi biết cửa sổ nào có chốt an toàn bị hỏng không?"

"Không, đây là ứng dụng cho tất cả mọi người."

"À, vậy là ứng dụng để cảnh báo mọi người về những chiếc cửa sổ có chốt an toàn bị hỏng?"

"Không! Giả sử ông mới đến Công ty nhưng không biết, tùy thế nào, chỗ để giấy in máy photocopy ở đâu," Sếp nói.

"Tôi nghĩ vấn đề đầu tiên ông gặp phải sẽ là tìm máy photocopy. Ở đây chúng tôi chỉ có máy in đa chức năng thôi."

"Được thôi, ông cần tìm giấy cho máy in — nhưng ông không biết nó ở đâu."

"Máy in hay là giấy?" PFY hỏi.

"Tại sao ông lại cần giấy cho máy in nếu ông không biết máy in ở đâu?"

"Tôi tự hỏi những câu này mỗi ngày," PFY thở dài. "Dù sao, giấy ở trong tủ cạnh máy in."

"Vậy nếu không có giấy trong tủ cạnh máy in thì sao?"

"Thì nó sẽ ở trong một trong các thùng giấy, nằm cạnh tủ, cái tủ đó thì nằm cạnh máy in."

"Vậy nếu KHÔNG CÓ giấy thì sao?" Sếp gắt lên.

"Luôn có giấy ở đó. Đôi khi đến năm, sáu thùng."

"NẾU. KHÔNG. CÓ. THÌ. SAO?"

"Thì ông sẽ hỏi người quản lý văn phòng."

"NẾU CHÍNH ÔNG LÀ NGƯỜI QUẢN LÝ VĂN PHÒNG ĐÂY? Và ông vừa mới bắt đầu, và máy in hết giấy."

"Ồ, ra vậy. Nên... ông sẽ dùng ứng dụng?" tôi hỏi.

"CÓ! ÔNG SẼ DÙNG APP. Nó sẽ nói cho ông biết kho chứa ở đâu, và ông có thể đi lấy giấy. Nó có thể xác định loại giấy tốt nhất để dùng cho máy photo— MÁY IN của ông, và có thể, gợi ý rằng ông nên lấy thêm hộp mực dự phòng nếu máy in của ông sắp hết."

"Vậy ứng dụng có thể kiểm tra từ xa mức mực của máy in sao?" tôi hỏi.

"Không, nó sẽ gợi ý ông lấy hộp mực dự phòng nếu máy in sắp hết."

"Làm sao ông biết mực sắp hết nếu ông vừa mới bắt đầu làm?" PFY hỏi.

"Khi ông không biết máy in ở ở đâu?" tôi thêm vào.

"Ông sẽ hỏi ứng dụng cách biết xem nó có sắp hết không. Nó có thể hướng dẫn ông cách kiểm tra máy in cụ thể của ông."

"Vậy... ứng dụng sẽ biết máy in của ông ở đâu?" PFY hỏi.

"APP SẼ GIÚP ÔNG VỚI MÁY IN CỦA ÔNG, KHI ÔNG TÌM RA NÓ Ở ĐÂU!" Sếp quát.

"À đúng, giờ tôi hiểu rồi. Vậy để làm rõ: ông đã viết một ứng dụng sẽ gợi ý kiểm tra mực máy in — cái mà ông phải tự tìm — máy in đó thì hết giấy — cái mà ông cũng phải tự tìm — vì ông là nhân viên quản lý văn phòng mới. Nó hơi... hẹp... cho một ứng dụng, ông không nghĩ sao?"

"KHÔNG!" Sếp hét lên, có chút bực bội. "Đây là ứng dụng cho tất cả mọi người."

"Nhưng đa số mọi người đã biết máy in và giấy ở đâu rồi."

"Đó chỉ là một ví dụ về những gì nó có thể làm. Nó có thể, tôi không biết, giải thích cách sử dụng hệ thống điều hòa dựa trên môi trường hiện tại và bao gồm mẹo sử dụng hiệu quả nhất để tiết kiệm điện. Nó có thể dạy ông cách chọn mật khẩu phức tạp để đáp ứng chính sách bảo mật của chúng ta. Có thể nó có thể chỉ ra các lựa chọn di chuyển tốt hơn để đến nơi làm việc."

"OK, tôi hiểu rồi. Ông đã phát minh ra một ứng dụng kiểu 'mansplaining'."

"Không! Ứng dụng này tốt cho tất cả mọi người!"

"Nếu ông cứ nói thế. Nhưng lý thuyết đằng sau bất kỳ ứng dụng tốt nào là nó mang lại lợi thế cạnh tranh — một lợi thế sẽ bị mất nếu ai cũng có ứng dụng đó."

"Ý ông là sao?"

"Giống như ứng dụng cậu kia (PFY) viết đấy."

"Nó làm gì thế?"

"Nếu tôi nói cho ông biết, cậu ấy có thể mất lợi thế cạnh tranh đấy."

"Vậy tôi sẽ hỏi cậu ấy."

...Thật đáng ngạc nhiên vì PFY có thể "vibe-code" một ứng dụng phát hiện chốt an toàn cửa sổ lỗi nhanh như thế nào. Có lẽ trong chuyện AI này cũng có chút cái gì đó...

Bài viết được chuyển ngữ và biên tập dựa trên cột truyện hài hước kỹ thuật BOFH trên The Register.